親愛なるあなたへ

親愛なるあなたへ。

人を好きになるとは、

人と過ごすとは、

人を想うとは。

一体どういうことなのか

私はいつも自問自答する。

一緒にいることが幸せか、

一緒にいる時間を削って

あなたを支えるための

富と信頼を築くのが幸せか。

自分の方を向いてもらうのが喜びか、

一緒に何かを目指せることが喜びか。

ただ一緒に

ご飯を食べたり遊んだりして

楽しい時を過ごすのが醍醐味か、

バスタオルを洗う頻度とか

便座の下げ忘れやら何やらと

些細な事で揉めながらも日々

生活を共にできるのが醍醐味か。

肩書きなんてなくたって

ただ一緒に肩を並べて歩ける暖かさか、

隣にいない時でさえ

あなたを思い出して「さあ頑張ろう」と

思える瞬間の暖かさか。

全ての世界から隔離され

一人ぼっちな気がする疲れた日、

帰った家にはあなたがいる安心感か。

隣にはあなたがいるのに

遠い遠い距離がある気がして眠れぬ夜、

そっと手を繋いで確かめるぬくもりか。

他人であれば触れる必要のない内側に

踏み入るからこその摩擦や恐怖がある。

他人であれば踏み入れない気持ちの一番奥に

誰かが触れてくれるからこその驚きと安堵がある。

どんなに近くにいても、

どんなに一緒にいても、

基本的には他人であるから

分かり合うことは絶対にできない。

そこには相容れない境界線がある。

けれど、

絶対に相容れない他人であると分かりながら

「一緒に歩むと決めた他人」がいるのは

それだけで尊くて、あたたかい。

あなたと私はちがうから、

沢山沢山すれ違うし、苛立つし、

どれだけ丁寧に言葉にしても

これっぽっちも伝わらない。

完璧でなんていられないし、

迷う日も、戸惑う日も

全てを捨てて離脱したくなる日も

山のようにある。

たしかに、それは

紛れもない事実であり本音なのだけど

コンビニであなたが好きなお菓子を見かけると

買って行こうとふと思ったり、

綺麗に焼けたおかずはあなたの皿へ

少し焦げたり破れた切れ端は私の皿へ。

誰にも気付かれる事の無い気遣いをしてみたり。

それが愛情の正体か？と問われれば

きっとそうではなくて

一言文句を言われればそれらの気遣いは

一瞬で消化しようのない怒りに転じたりもする。

自分でも、一体何なんだか、よく分からない。

本屋に行けば

「モテる方法」「彼を振り向かせるテクニック」

みたいなコンテンツはあふれているけど

もうそういうのにはあんまり興味ない。

人をいたわる、

人と生きる、

人を思いやる。

そんな、ごくごく当たり前のABCが

私には分からなくて日々、自問自答を繰り返す。

これで良いのか、ダメなのか。

もっとやるべきことはあるだろうけど

やるべきことをやったからといって

それが及第点につながる気なんてしなくて。

あなたを想いたいのか、

わたしを守りたいのか、

それすらもよく分からないけれど

休みの日に一緒にごはんを食べたり

お酒を飲みながらたわいもない会話をしたり

「明日、仕事やだね～」って愚痴を言い合ったり。

そんなささやかな日常は

紛れもなく私の宝物だ。

自問自答の答えは出ないけど、

それだけは動かぬ事実だ。

綺麗なことばかりではないけれど、

上手くいくことばかりではないけれど。

世界一、憎らしくて、恨めしくて

世界一、親愛なるあなたへ。

これからも一緒に歩いて行こうね。